Коуч-психолог Ольга Набиева рассказала о трех личностях внутри каждого человека

Коуч-психолог Ольга Набиева, специалист по работе с мышлением, поделилась самой известной теорией, основанной психологом, психиатром Эриком Берном — теорией трансакционного анализа. Сегодня мы простыми словами разберем, что это за теория, как ее понять и правильно использовать в жизни.

В основе трансактного анализа лежит теория о том, что каждая жизненная ситуация является определенным сценарием, в котором мы сами выбираем позицию, и исходя из этого уже действуем. Согласно теории, в каждом из нас есть три субличности: «Я – ребенок», «Я – родитель» и «Я – взрослый». В каждой ситуации, в которую мы попадаем, мы осознанно или неосознанно выбираем то или иное «Я», которое управляет нами, нашими словами и дальнейшими действиями. Разберем каждое из них чуть подробнее.

Когда в нас «включается» «Я – ребенок»? Отчетливо наш внутренний ребенок показывает себя во время высказываний из серии «Я хочу»/«Я не хочу», «Это мое», «Это мне», «Я не буду», «Дай», «Вы мне должны». Заметили? Такое обычно говорят как раз-таки дети. Также ребенок «проскальзывает» во время использования молодёжного слэнга. Какие типы внутреннего ребенка в нас бывают? Их три: естественный, адаптированный и бунтующий.

Как понять, что вы в какой-то момент находитесь в детской позиции? В эти моменты вам кажется, что все вам должны, на вас не обращают внимания. Вы не можете сказать «НЕТ». Вы жалеете себя – впадаете в состояние жертвы. Из детской позиции можно по привычке обвинить родителей, которые недодали чего-то, и поэтому вам кажется, что сейчас вы не настолько успешны. Причины могут быть и другие: государство, сложное время и т.д. Продуктивнее выбрать позицию «Я – взрослого» и взять ответственность за свои успехи или неудачи на себя. Органично быть в детской позиции, когда нам весело, радостно, мы в восторге. Когда мы играем с детьми или флиртуем с партнером.

«Я – родитель». Родитель в нас бывает двух видов: критикующий и поддерживающий. Слова, которые мы используем, когда в нас преобладает данная субличность, довольно предсказуемы: «Надо», «Должен», «Обязан» «Правильно», «Придется», «Так принято».

Замечали ли вы, что во многих парах женщина словно становится матерью для своего мужчины? Это происходит по той причине, что во многих моментах женщина включает в себе субличность «Я – родитель», делая ее доминирующей. Например, женщина критикует своего мужа за то, что у него появляются трудности в работе. «Ты не можешь разобраться со своими делами, как ты вообще собираешься содержать нашу семью?» — говорит супруга, тем самым включая в себе «родителя». Можно сделать вывод, что конфликт наиболее вероятен, если один человек принимает позицию родителя, а второй – ребёнка. Для гармоничных отношений в паре эффективно общаться из следующей позиции.

«Я – взрослый». Взрослый — это тот, кто подходит ко всему с анализом. Минимум эмоций и максимум здравого смысла. «Я – взрослый» получает информацию и принимает её.  Он адекватно реагирует на нее, запрашивает и дает другим. Данная субличность отвечает за прогнозирование событий, осознанный выбор, ответственность. Проверяет, сверяет, сравнивает, анализирует.

Представьте: вы делали отчет на работе и сдали его с ошибкой, из-за которой начальство сделало вам выговор. Когда мы будем находиться в позиции «Я – родитель», мы станем критиковать себя, думая о том, почему совершили эту ошибку, когда можно было сдать работу и без нее (не пробуя найти истинные причины). Также будем винить себя за глупость и невнимательность. В позиции «Я – взрослый» мы примем к сведению все замечания начальства, исправим работу, а затем проанализируем, по какой причине произошла ошибка, как ее избежать в будущем. «Я – взрослому» характерно неискаженное восприятие, уверенность в себе, спокойствие, внимательность, самоконтроль. Он не ребенок, но и не родитель.

В процессе общения с людьми важно понимать, в какой позиции мы находимся в этот момент. В идеале строить общение двух людей с позициями «Я – взрослый». Но, к сожалению, такое бывает не так часто: каждый из нас в тот или иной момент может находиться в другой позиции, тем самым проявляя черты, характерные детям или желающим контролировать всех и всё родителям.

Представим ситуацию: вы едете в машине и вдруг случается авария. Как отреагирует ваше внутреннее дитя «Я – ребенок»? Конечно, первой реакцией станет испуг, возможно, слезы. Но в этот момент вы можете находиться и в позиции «Я – родитель». И что начнете делать? Критиковать, ругаться со вторым участником ДТП. Ругань и конфликт нехарактерны взрослому. В позиции «Я – взрослый» вы первоочередно выйдете из машины, оцените ситуацию и предложите выход из нее: вызов полиции или начало переговоров с последующим компромиссным решением.

Так мы с вами разобрали, как устроена теория трансакционного анализа Эрика Берна. Понаблюдайте за собой и окружающими: подумайте, в какой момент вы переключаете позиции, и как это вам помогает или мешает в общении с окружающими. Это охватывает все сферы нашей жизни: работа, учеба, семья, друзья и т.д. Когда вы поймете, как этим управлять, вы сможете создавать эффективные коммуникации и значительно упростите свою жизнь.

Ольга Набиева – дипломированный психолог, сертифицированный трансформационный коуч, бизнес-коуч, коуч по работе с мышлением.